Ora toma lá uma orgia de sítios por onde clicar….

Sei que tinhas saudades destes meus posts meio sado-maso repletos de obscenidades e agressões verbais. Sei que quando lês estes posts te recordas da tua infância e das sovas constantes que levavas no teu amor próprio, geralmente dadas por um cromo que, neste momento, é um ser humano ridículo que não serve de exemplo para ninguém. Eu não quero dar-te esperanças, mas pelo simples facto de estares a ler este post acredito que conseguiste fazer algo da tua vida ou que ainda vais a tempo de fazer. Ao contrário dos Peixotos, Farinhas ou Matrolas desta vida, tu até te saíste bem e serás capaz de fazer melhor ainda. Eu não acredito muito em ti, mas deves ter alguém que acha que poderás ir longe. Eu talvez até concorde. Quero que vás longe, para bem longe. Contudo, enquanto isso não acontece, toma lá com que te entreteres. Não tem a tangibilidade da tua boneca insuflável, nem o cheiro desses óleos com que empestas o teu teclado, mas pelo menos mantém-te longe de problemas.

FWA

Não percebo…

Existem várias coisas que não percebo, não me entram na cabeça e não fazem sentido nenhum. Não estou a falar do facto de termos um nº crescente de desempregados e o governo decidir dar cobertura às aventuras financeiras dos bancos com o dinheiro dos outros. Nem estou, tão pouco, a falar do manancial de processos e situações mal explicadas que parecem fustigar a classe política onde, penso eu de que, a palavra classe é utilizada num sentido muito lato. Segundo nos tem sido dado a entender, classe é algo que não abunda por aqui. A minha confusão, a minha falta de compreensão está, por hoje, direccionada para os ginásios (por esta não esperavas!) e nas paragens cerebrais que alguns dos seus utentes devem ter de quando em vez.

Estamos no inverno, chuvoso por sinal e frio quanto baste. Mesmo no ginásio que frequento existe um fresquinho que primeiro choca, mas que depois, no final de uns 30 minutos até sabe bem com alternativa ao ar condicionado que tem vontade própria e pensa que estamos no meio de África, na savana, ao meio-dia, sem sombra à vista. Esta realidade até nos poderia levar a pensar: “OK. Está fresquinho q.b. Não há necessidade de andar por aí semi-nu.” Errado. Há pessoal que depois de 5 minutos a caminhar num tapete já está a tirar roupa, já está a bufar como se fossem a Vanessa Fernandes no final da prova de ciclismo do Triatlo, já pensam que está na hora prendar os restantes ginasiastas com a visão de algo que antes já pode ter sido um corpo Danone, mas que agora merece a intervenção da Greenpeace com o objectivo de o devolverem ao mar.

O boneco da Michelin pode se parecer comigo em algumas coisas, mas eu tento manter essa semelhança por debaixo de uma t-shirt larga e uma sweat. O meu pneu é para assustar o espelho lá de casa, não para partilhar com o mundo. Um casal de jovens, que não concordam comigo, frequenta o mesmo ginásio que eu e são o melhor exemplo do que quero dizer. Estava eu a fazer uns minutos numa bicicleta que não me leva a lado nenhum quando eles entraram. 5 minutos a correr num tapete e já estavam semi-nús e com o corpo todo a ondular. 15 minutos depois acabaram o treino com o corpo ainda ondular. 30 minutos depois, depois de um banho rápido, saíram das instalações ainda a ondular. 3 metros depois foram abordados por funcionários de uma empresa de energias renováveis. A empresa desafiou-os a colocarem uma minicentral no seu corpo e a converterem essa ondulação em energia que daria para iluminar a principal avenida da cidade. Insinuaram que o acto de fazer o amor entre os 2 poderia ser a solução energética para pequenas aldeias do interior transmontano. O que é isto vos diz? Estão a ver o que alguns olhos sofrem por esses ginásios fora? 

Não sou exemplo para ninguém, mas fica a sugestão. Quanto menor for a porção dos teus pés consegues ver quando olhas para baixo, maior deverá ser o tamanho da roupa de treino que utilizas no ginásio. A sanidade mental da população em geral agradece.

Playboy Portugal…não sei não…

Já se lê pela net que a Playboy está a pensar em criar uma edição portuguesa. Eis o primeiro sinal de que Viagra em excesso já está a afectar as capacidade cognitivas do Hugh Heffner. Por muito que se possa pensar que sim, isto é uma óptima ideia, eu penso que não tem grandes pernas para andar. Façamos um estudo de mercado, assim como quem não se importe muito com os detalhes como amostras, instrumentos de recolha de dados e afins que são, em muitas ocasiões, manipuladas de acordo com as vontades de alguns. Quem é que disse que Portugal precisava de Frize figo, de uma pizza de Alheira como a da Telepizza ou, pecado dos pecados, de uma Sumol com travo de chocolate? Não me acredito que um estudo de mercado tenha dito: “Sim. Isso é um óptima ideia. Já agora vamos ponderar a hipótese de lançar um preservativo com sabor a bacalhau e lançá-la numa campanha de Natal!”. Voltando ao core do assunto deste post, a versão Portuguesa da Playboy. Se a considerarmos uma revista masculina então talvez tente entrar no mesmo circuito da Maxmen, FHM e GQ. Fica aqui o registo de que não concordo muito com este conceito pois conheço mulheres que as lêem e não podemos esquecer que existem, com certeza, mulheres cuja apreciação não se limita à procura de retoques de Photoshop.

Voltando às revistas listadas, quiçá a Playboy até tentará persuadir as mesmas pessoas, que já foram capas destas revistas, a dar o corpo ao manifesto e desnudarem-se. Aqui é que a coisa se complica. Uma coisa é fazer uma sessão em lingerie, uns seios com as mãos por cima e uns fundos de costas sensuais e outra coisa é o nu integral. Sim, porque o nu da Playboy, embora artístico, não deixa de ser integral. Logo aí temos um problema que os nossos irmãos brasileiros não têm tido. Pessoas conhecidas que aceitem aparecer em todos os kioskes “but-naked” não devem ser assim tantas no nosso Portugal. Assim sendo teríamos de fazer como algumas edições que aproveitam o arquivo da Playboy e reeditam sessões realizadas com modelos de outros países, nomeadamente os EUA. Isso teria piada ao início, mas depressa ditaria o fim da publicação. O grande sucesso da Playboy brasileira, para além dos artigos que, surpresa das surpresas, são uma parte fundamental da revista, assenta no facto de, no seu longo historial, terem tido como suas centerfolds inúmeras figuras públicas dos media brasileiros. Para ser muito sincero não estou a ver isto a acontecer por cá. Somos um povo de brandos costumes e isto de aparecer com as marufas (como diria o meu amigo Gonçalves) e a tcharaxa para todo o povo ver não me parece que terá grande adesão. Mas isto, tal como as decisões do Sr. Lino, podem mudar de uma dia para outro…

A passagem de ano tem muito disto…

Aqui fica a perspectiva de Jim Breur sobre o que deve ter acontecido no teu estômago na passagem de ano.

Mais um ano…

Aí está mais um ano. Mais uma oportunidade para mostrar que, afinal, consegues fazer algo de diferente, louco, inovador, criativo, útil com a tua vida. Não te apoquentes. Junta-te ao grupo. Todos começamos o ano a desejar que este será o ano em que tudo irá mudar. Em que iremos fazer o que sempre quisemos fazer. O ano em que o mundo, de repente, e sem saber muito bem porquê, vai-se prostrar aos nosso pés e vai perguntar-nos o que queremos que toda a humanidade faça para que nos sintamos felizes e realizados. Para uns bastará um 5 nºs e 2 estrelas no euromilhões, para outros aquela oportunidade para trabalhar em televisão e, em casos mais extremos, alguns apenas querem que aquele herpes genital desapareça durante algum tempo e que a sua roupa interior deixe de ser decorada com manchas de pus e farfalhas de postulas que mais parecem flocos de neve numa manhã frescamente idílica de Janeiro. Viste como consegui acabar com um toque de eloquência um comentário que, neste momento, te deve estar a gerar imagens que te vão cicatrizar a mente por uns bons dias e que, aposto, te deixarão a olhar todas as manhãs para a tua roupa interior na esperança de estar tudo bem. Não te preocupes. Não há nada que um pouco de azeite extra-virgem, sumo de uma anona, 4 velas, um cruzamento e uma zaragatoa não resolvam. E de repente, instala-se a confusão, e o pessoal do portal Sapo questiona-se sobre a razão de um pico de pesquisas sobre anonas e zaragatoas.

Voltemos ao que interessa. O ano novo. A vida nova. Pois. Eu sugiro que comeces por metas mais acessíveis. Afinal de contas és português e o PM já nos avisou que já deixámos de ter protecção divina e que, surpresa das surpresas, o país não está naquele estado idílico que ele publicitava de forma tão convincente. Como vês, quando se começa a deixar de tomar Prozac em dozes cavalares todos voltamos a ver o mundo como ele realmente é. Peço a ajuda a quem consiga diagnosticar esta forma de autismo político que reina no governo e, já agora, não se esqueçam do problema de dislexia do Mário Lino. O ano de 2009 será o ano da igualdade de oportunidades. Todos terão oportunidade de começar a dizer a verdade, de realmente ajudar o país e , isto já sou eu a forçar, de começar a ter uma espinha dorsal. 

Um grande ano de 2009 para todos…

E não pára…

Eu não resisto. Isto está a tornar-se um hábito, mas não consigo resistir. A ciência e os académicos que me perdoem…

Qual IURD, qual quê, o CPC é a salvação…

Se não conheces, passas a conhecer. Carne pra Canhão é a salvação de que precisas.

Vê e sente-te iluminado.

http://videos.sapo.pt/carnepcanhao

E de repente um sorriso :)

Foi a primeira reacção que tive…
Vê se acontece a mesma coisa contigo.

Falar é fácil…

Está cada vez mais na moda falar sobre sexo numa perspectiva de estendido(a). Todas as revistas têm alguém que fala de tudo e mais alguma coisa sobre sexo. Algumas destas pessoas dão a impressão que sua vida é um reality show baseado em todos as peças já apresentadas no Sextv. Acredito que existem mentes altamente abertas, acredito que, em alguns casos não são apenas as mentes que o são. Convenhamos, no entanto, que uma coisa é falar de dezenas de posições e outra coisa é já as ter experimentado. Uma coisa é falar do que deve e não deve ser feito com produtos de fumeiro, e outra coisa é fazer do seu quarto uma constante feira de enchidos. Por muito estômago que algumas pessoas possam ter, existe um momento em que as enzimas dizem: ” Pronto. Agora chegámos ao limite! Como é que esperam que consigamos decompor estas coisas que, embora de sabor afrutado, têm uma percentagem de latex acima da média? Alguém vai acabar por ficar a fazer balões por sítios algo incómodos se isto continua assim!”.

Nada melhor do que tu começares a formar a tua própria opinião. Não acredites em tudo o que lês. Porque é Natal aqui fica a sugestão de alguns blogs e sites a consultar. Quando muito, e num caso extremo, poderás dar uma prenda a ti próprio(a). 

Cenas de Gaja

SexTv

Esta sim percebe do assunto. É uma Guru da área.

Dr. Ruth

Para os que acham isto chocante podem ir andando para aqui…

Sou puro(a), nervosinho(a), mas puro(a)

High Definition…

Chegará o dia em que todos teremos pelo menos um vídeo da nossa autoria ou com a nossa participação na Net. Seja por vontade própria, ou por vingança de uma ex-cara metade, teremos os 15 minutos de fama do Warhol ou dos 3 minutos de precocidade de um saricoté que correu menos bem. O HD já entrou  nesta dança e já tens sites onde podes publicar as tuas façanhas em High Definition mesmo que com Low Desempenhation. Reparem no nome Vimeo…  I rest my case.

Vimeo HD Channel

You know who you are….

Here’s something for all my fans out there….You know who you are…

Macromedia Directo resources

Prendas originais simplesmente estúpidas…

Todos nós temos os nossos momento loiros do dia. Momentos em que, por algum motivo, temos saídas que nos fazem pensar que afinal o Bush é um génio incompreendido. O site que hoje sugiro está embebido do espírito da estupidez e, já que estamos na época para isso, também poderá ser uma solução para aquela prenda que querem que seja memorável. Há para todos os gostos, todas as bolsas e todos os estômagos. O aspecto gráfico não é dos mais fantásticos, mas esse aspecto passa para segundo plano quando reparas que existem gnomos de jardim com carros de mão cheios de bostix e gomas com a forma de borbulhas de acne. Dá uma olhadela.

http://www.stupid.com/

Eu é mais bonecos…

São incontáveis os momentos em que, pressionado pelo momento, já dissemos ou ouvimos dizer que jeito para desenho era coisa que não morava por aqui. Acredito nisso. Acredito que nem todos temos o dom para esboçar o que nos vai na mente. Acredito até que existem muitas pessoas inocentes que foram presas pelo facto do retrato robot, feito por alguém da polícia, estar a anos luz do aspecto real do criminoso e cara chapada de quem não tem nada a ver com o assunto. Isto apenas acontece quando alguém não assume, ou alguém não lhe diz, que tem tanto jeito para desenhar como tem o Mário Lino para não voltar atrás dando o dito pelo não dito, ou seja, nenhum. Podes até fugir da necessidade de desenhares evitando sessões de Pictionary e Taboo ou, num caso estremo, evitando fazer croquis com a direcção do hospital mais próximo deixando a pessoa esvairar-se em sangue enquanto segura nas entranhas. A verdade, no entanto, é que num projecto de concepção de um site poderás ter de fazer uns bonecos para um storyboard e não terás escapatória.

Ao invés de ponderares a hipótese de fazeres de conta que estás a ser possuído por uma alma errante, por muito bonito que fiques babado(a) e convincente com o teu vómito verde à Exorcista, sugiro antes que tentes utilizar o Balsamiq Mochups. Poderá não ter o mesmo impacto, mas penso que o resto do grupo de trabalho agradecerá o facto de não cobrires o grupo, a mesa e todo o ambiente com jactos de sumo gástrico do demo. E olha que a nódoa resultante é capaz de ser mais difícil de tirar que as que tornaram a Monica Lewinski famosa. Digo eu.

 

Balsamiq Mockups

Se não sabias ficas a saber…

Existem objectivos para tudo e mais alguma coisa.

O SLB tem, mais uma vez, o objectivo de tentar ser campeão e dar algumas alegrias a milhões de simpatizantes espalhados pelo mundo.

O Sporting tem o objectivo de explicar ao Caneira que deve marcar golos na baliza do adversário e não na da sua equipa.

O Porto tem o objectivo de voltar a ganhar o campeonato, pela enésima vez, mas desta vez, só naquela de ser diferente, de forma legal, correcta e sem a ajuda dos árbitros.

O governo tem o objectivo de tentar equilibrar todos os problemas que tem criado.

O nosso PM tem o objectivo de se tornar vendedor do mês, nem que para isso tenha de realizar uma operação de venda inoportuna nos continentes em que ainda não nos envergonhou.

Como podes ver existem objectivos, mais ou menos realistas, para todos os gostos e feitios. Por sinal, até a ONU tem alguns objectivos para o milénio. Não acreditas? Então dá uma vista de olhos pelos links seguintes se quiseres ver que não te estou a enganar.

http://www.un.org/millenniumgoals/

http://www.undp.org/mdg/

http://ddp-ext.worldbank.org/ext/GMIS/home.do?siteId=2

http://www.unicef.pt/

Qual é coisa, qual é ela?…

Que começa em Tipo e acaba em grafia? Não adivinhas? Então clica aqui e esclarece as tuas dúvidas sobre o mundo, a vida e, quem sabe, sobre tipografia. Fica aqui o link…

http://ilovetypography.com/

Tipografia para que vos quero…

Aqui fica uma sugestão de um site capaz de te ajudar a compreender o que é a tipografia. Podes pensar que isso não te interessa. Podes até ter razão. Contudo, penso que deverás dar o benefício da dúvida a este tema e explorar um pouco o site sugerido. Não te fará mal e até poderás recolher alguma matéria para impressionares a família no próximo jantar de Natal. Continuarás a ser considerado o(a) inútil da família, mas o(a) único(a) capaz de diferenciar uma font serifada de uma não serifada.

http://www.tipografos.net/

Já és da Google generation?…

Penso que já deves ter pesquisado o teu nome no Google, num acto de completo narcisimo digital, com o único intuito de saber se já és alguém no universo digital. Também podes ter feito esta pesquisa com o intuito de ver se a tua(teu) ex sempre fez o que prometeu, ou seja, de dar a conhecer ao mundo a tua faceta de actor (actriz) de filmes mais manhosos que a privatização do BPN. Não desesperes. Não é disso que estou falar. Podes também estar descansado que tudo tem um lado positivo. Já estás nomeado para o AVN deste ano e penso que ganharás alguma coisa, nem que seja por pena e piedade. Adiante.

A google generation de que falo insere-se noutro contexto. Neste caso diz respeito à geração cujas actividades recorrem ao google de uma forma sistemática. Como este blog faz parte de uma comunidade com interesses na área da investigação, sugiro que leias o artigo “Information behaviour of the researcher of the future” com o objectivo de perceberes até que ponto já fazes parte desta geração. Se a resposta for positiva poderás dar-te por satisfeito(a) pelo facto de já pertenceres a algo mais que ao teu grupo de fanáticos que pensam que a Lucy é um Pokemon. Acredita em mim, aquilo é silicone e nunca irá evoluir para uma réplica portuguesa da Lolo Ferrari…

Clica ali para leres o artigo >> ”Information behaviour of the researcher of the future”

Um dia quem sabe…

Sempre me considerei um idiota. Podes não acreditar, mas é verdade. Também penso que tens potencial para também seres um idiota. Se estás a ler este post, ao invés de andares por aí a ver as últimas fotos da Soraia Chaves, então estás a dar-me razão e tens futuro. Penso, no entanto, que para perceberes o presente e o futuro terás de entender o caminho traçado até aqui. Aqui fica uma sugestão de leitura que poderá ajudar-te a abrir os horizontes. Podia colocar aqui o texto integral dos artigos que sugiro, mas não sou grande apologista do copy/paste. Aposto que depois de leres estes artigos ficarás interessado em ler outros listados no the Atlantic.

Technology and Innovation
Alguns artigos do Atlantic que possuem toques de futurismo de alguns visionários

As we may think 
Um artigo de 1945 de Vannevar Bush

The computers of tomorrow
Um artigo de 1964 the Martin Greenberg sobre o computador do futuro.

Is Google making us stupid?
Um artigo de Nicholas Carr sobre como a Internet tem influenciado a forma como pensamos e agimos.

Uma melodia para começar o dia…

Para quem não sabe sou um grande fã de standup comedy. Tenho gigas e gigas de…bem…links para o youtube  Piadas fáceis, canções com letras menos ortodoxas ou piadas políticas, tudo serve para puxar um sorriso ou uma gargalhada. Dado que estou a orientar uma dissertação sobre a dependência da pornografia na Internet, aqui fica uma canção de Sean Cullen sobre o assunto. Enjoy.

 

Já agora fica aqui um comediante que é, possivelmente, o jovem mais politicamente incorrecto do standup. O seu nome é David Cross e aqui um fica um skit sobre a religião. Se os puritanos portugueses ficaram ofendidos com o sketch dos Gatos na igreja, com material deste já teríamos uma cruzada por terras lusitanas de proporções bíblicas.

You gotta mash it up….

Pronto. Lá estou eu a armar-me com um título em inglês. Vais desculpar-me, mas penso que tenho esse direito. Sou da opinião que todos os que dominam a língua de Sir Bobby Robson, com níveis de qualidade superiores ao do outro senhor que andou a vender portáteis na America do Sul, devem ter o direito de mandar umas papaias em English. Mandate some Papates se preferirem. Mas isso, tal como o facto da Elsa Raposo estar novamente apaixonada e feliz como nunca, não interessa nada e apenas me fez perder uns minutos escusados. Vamos ao que interessa.

Sabes o que é um Mashup? Pois…bem me parecia. Tudo que implica mais do que respirar e andar ao mesmo tempo é para ti um desafio descomunal. Vamos por partes. Web 2.0. Estás a ver o que é? Também não?! Está bonito! Desisto. Não tenho tempo para te explicar o que a sugestão de hoje poderá fazer por ti. Não tenho tempo nem paciência. Vai lá, tenta ler alguns dos artigos para newbies, mesmo que tenham palavras com mais de 2 sílabas, e tenta tomar contacto com algumas das tendências da web 2.0. Se tudo isto te parece mais ridículo que o penteado do Paulo Bento então podes dar-te por feliz. Finalmente encontraste outra coisa ridícula como tu.

Programable Web

Criar bom ambiente…

És amigo do ambiente? Acredito que sim. Acredito que, apesar de não conseguires a boca fechada contribuindo assim para a diminuição da poluição sonora, tens um bom coração e também queres ajudar o planeta. Se te estás pouco lixando para os ursos polares então a sugestão de hoje não é para ti. O Ecofriend tem como objectivo dar a conhecer alguns dos projectos que estão a tentar mudar o mundo e dar menos que falar ao Al Gore. Por falar no Al. Tem uma certa piada que o Salvador do Planeta, e Cruzado na luta contra o aquecimento global, viaje tanto num avião particular contribuindo para o flagelo para o qual sensibiliza em acções nada baratas e altamente exclusivas. Porque é que o senhor não viaja com o resto do povo em voos regulares? Não gosta dos cacauetes que são servidos em alguns desses voos? Tem nojo de partilhar o WC com mais 200 pessoas? Vê-se claramente que nunca foi a uma semana académica. Voltando ao assunto deste post. O Ecofriend pode não ser a solução para o aquecimento global, tal como os ovos não serão solução para Ministra da Educação, mas pelo menos obriga a pensar no assunto. Dá umas clicadelas…

Ecofriend

Antes que o homem morra…

Todos nós temos actores preferidos. Sei o teu deve ser o Peter North, e os seus feitos homéricos, mas isso é contigo e não tenho nada a ver com isso. Perve…A verdade é que alguns actores, apesar de não serem constantemente nomeados para Oscares ou Globos de Ouro, conseguem produzir autênticas pérolas que, em muitos casos, vão muito para além do grande écran. Robin Williams é um desses actores e, antes que o homem morra, quero deixar aqui um post de homenagem ao senhor cujos números de standup comedy foram capazes de me alegrar alguns momentos menos positivos. Se o Peter North fez o mesmo por ti retiro tudo o que disse. Perve…

Robin Williams – Live At The Met – Alcohol/Marijuana

Robin Williams Live @ Al Pacino’s Life Achievement Award

Robin Williams on The Ellen Show

to be continued…

Imitações…

Tens a mania de imitar figuras públicas? Vá. Não mintas. Acredito que, quando ninguém está ver imitas alguns autores da nossa praça e fazes de conta que tens uma série de livros escritos no teu portátil, achas que és mais forte que um bando de estivadores e acreditas que no FCP alguém liga aos teus comentários sobre o estado da equipa e o que está mal na direcção do clube. Tens esse direito. Todos devemos imitar, num momento ou outro da nossa vida, quem nunca vamos querer ser. Aqui fica um vídeo de Frank Caliendo, um imitador com muita piada. O Bush que o diga…

Ai a louca da Lucy…

Pronto. Lá estou eu outra vez a abusar dos títulos enganadores. Agora estou a tentar fazer uso da loucura em torno da Lucy. Andem lá, ó miúdos e graúdos, e dêem lá uns cliques aqui no estesitepartetudo. Como recompensa não verás a Lucy em trajes menores e com aquelas coisas que não são dela, mas que foram compradas e não apareceram por geração espontânea ou por obra e graça do Espírito Santo. Ao invés disso, seus malandros(as), poderão encontrar outro sentido para a expressão: “o meu é maior que o teu”. Neste caso em relação à dimensão de coisas tão distintas como as Pirâmides, Saturno ou uma formiga. Vale bem as clicadelas…

 

Universcale

Soraia Chaves apanhada…

 

Pronto. Lá estou eu de novo a tentar dar o golpe baixo com o recurso a títulos manhosos com o objectivo de ludibriar utilizadores mais incautos. Azar. Os acessos têm estado em baixa. Tive aqui e ali um pique graças ao post com o título de Presidentials 2008. Sou gajo para dizer que, de acordo com as provas dadas nos últimos 8 anos, os 40 views que tive neste post devem ter sido à conta do próprio Bush. 

Vamos ao que interessa. Natural Interaction é a sugestão, ou como os próprios autores do blog sublinham, “the real world, digitaly interactive”. Não te vou explicar o que é, nem sobre o que contém o blog. Dá uma vista de olhos.

Natural Interaction

Records e mais records…

Aposto que és capaz de fazer algo que mais ninguém consegue fazer. Fico feliz por ti, mas não achas que isso te irá deixar mazelas na epiglote e no esófago com o passar dos anos? Não tenho nada a ver com isso, mas não quero que te magoes apenas por amor a uma arte apenas reconhecida em alguns circuitos alternativos e em programas como os do Howard Stern. Faz o seguinte. Tenta deixar a tua marca noutra área. Aqui vai uma sugestão. Visita o Guinness World Records – Gamers Edition e vê onde poderás tentar deixar uma marca para a posterioridade. Penso que a que deixaste na Net, naquele teu vídeo com as enguias, já não tem o Oh! Factor de outrora.

Guinness World Records – Gamers Edition

porque recordar é viver…

Sinto que, neste momento, tenho mais posts por ler do que lidos. Isto quer dizer que o pessoal, que apenas recentemente ficou a conhecer este blog, nunca se deu ao trabalho de ler os posts anteriores, muito anteriores ou mesmo os nhedasse! nem sabia que naquela altura havia blogs!!!.

Se és dos que apenas se tem limitado aos posts mais recentes, então dá uma oportunidade aos posts mais antigos. Dá uma leitura e clicadela em pérolas como :

 

Nas nossas mãos….

Ui ca bom!

Nas nossas mãos….Parte II

ou ainda o clássico e já muito pesquisado e acedido…

Mulheres gordas e/ou feias

Dá umas clicadelas e torna este bloganheiro um pouco mais feliz…

E porque o fim-de-semana está à porta…

Trabalhas das 9 às 5 no papel, mas muito mais do que isso na realidade? Tenho pena de ti, mas não há nada a fazer. É a vida, como diria o outro. Posso, no entanto, sugerir-te pequenas pérolas para descomprimires e limpares a cabeça. Aqui segue uma lista de links para sites inúteis para muitos, mas que pelo menos conseguem fazer-te esboçar um sorriso. Podia colocar aqui uns links manhosos, mas penso que não precisas desse tipo de estímulo no teu dia-a-dia. Precisas de algo que te estimule a tua imaginação e criatividade e, na melhor das intenções, aqui estou para o fazer. 

Já agora que toco nesse assunto (coisa que nunca faço). Que tal fazeres aqui um pequeno teste para ver se és um curioso ou um dependente da vertente mais manhosa da net?

Faz o teste…se tiveres coragem para isso.

Clica aqui

Se não queres fazer o teste, então aqui tens alguns links para dares uma clicadas para descomprimir.

http://www.gamesdaweb.com/

http://top10kid.com/

50 Top Time Lists

http://pt.weshow.com/top10/

Use me and abuse me…

Se vieste aqui parar por motivos não muito dignos, então vai andando e volta lá para a tua pesquisa de sites sado-maso. O assunto aqui é outro, talvez não tão interessante ou doloroso, talvez com um bocadinhos menos de latex, chicotes e bolas de borracha e strap-ons, mas mesmo assim interessante. Usability is the name of the game, e aqui a sugestão de hoje vai no sentido de ficares a par de algumas das coisas que vão sendo desenvolvidas, discutidas e, em alguns casos, abandonadas no mundo da usabilidade e do design de interacção. Todos nós somos, no fundo, um case studies de usabilidade. Variamos, no entanto, quanto aos índices de eficácia, eficiência e satisfação que garantimos quando somos usados. E pensas tu: ” Ai e tal, mas eu nunca fui usado(a).” Isso pensas tu. Neste preciso estou a usar-te para ter page views no blog. Todos os anos és usado(a) para alimentar os excessos do nosso governo. E, quem sabe, num momento de loucura, também já foste usado(a) enquanto estavas atado(a) a uma cama com collants pretas estilo rede de peixe e coberto de marmelada de figo…

O que importa é que neste momento uses os links para a sugestão do dia.

Interaction Design

Think baby, think…

Ouve lá. Sim, tu. É para ti que estou a postar. Tens a felicidade de saber que existe um mestrado em Comunicação Multimédia no Departamento de Comunicação e Arte da Universidade de Aveiro? Não!!! Não te culpabilizo. Não podes estar a par de todos os mestrados de qualidade que existem no ensino superior nacional. Sei que é algo subjectiva esta minha apreciação sobre o mestrado, mas por vezes há indicadores que não nos deixam mentir. Senão vejamos:

- Tem um plano curricular interessante e em sintonia com as tendências actuais nas áreas do multimédia interactivo e da criação de conteúdos audiovisuais? Tem.

- Tem uma forte componente prática? Tem.

- Tem procura? Tem.

- Tem uma estratégia de mobilidade Erasmus?

- Tem um corpo docente belo e sedutor? Isso agora depende do índice de alcoolémia de quem está a avaliar….

- Tem dissertações/projectos/projecto interessantes em curso? Tem. Tens Dúvidas? Então visita a minha proposta de hoje. Depois diz-me alguma coisa.

 

Thinkster

Quando não temos tempo de ir a todas…

Nhedasse!!!! Estava a escrever um post sobre a lambonite aguda que assola a classe política nacional e, de repente, adeus rede, adeus backup, adeus inspiração. Isto é muito estranho. BB is watching you! Ou então tenho de aprender a não confiar na rede e tenho de repensar as minhas estratégias quanto a backups.

Agora não tenho tempo para escrever mais do que isto. Talvez apenas deixar uma mensagem de apoio ao Rodriguez. Doi, não doi? Deixa estar que isso passa. Passa a ser hábito e depois já nem dizem nada. Um estádio vazio pouco diz a não ser fecha a porta quando saíres. 

Aqui fica a sugestão do dia. Algo para que não passes tempos infinitos a surfar pela net à procura de vídeos e fotos. O SKOPE, tal como o George Michael, compila. Piada fácil, eu sei, mas tinha de ser. Já tenho saudades do pessoal sem sentido de humor. Apareçam, são sempre bem vindos. Como sabem, sem vocês não existe alegria no mundo.

OSKOPE.COM

Eles andem aí…

Sabes o que é o Erasmus? Espera, não é isso. Isso é outra coisa, escreve-se de outra forma e tem outra piada. Isso em que estás a pensar tem a parte do asmos, mas tem um O ali pelo início. Quem anda no ensino superior sabe o que é e, por ventura, até já pensou em aventurar-se pela Europa na procura de outras sensações académicas e não só. Também participei no programa Erasmus e digo- te que nunca mais fui o mesmo. Se queres saber mais então visita este projecto ligado ao programa Erasmus de forma a ficares a perceber um pouco mais sobre o que é, o que implica, como podes entrar na rede e o que poderás ficar a ganhar com a experiência. No mínimo poderás ter a noção que a dimensão do SLB ultrapassa fronteiras e chega aos mais distantes cantos da Europa. Ouvi também dizer que na Ucrânia também gostam muito do FCP…

ESN GALAXY

O Carne para Canhão mudou a minha vida…

Nunca esperei dizê-lo, mas aqui vai. Tenho um sinal na anca. Pronto. Agora que já te provoquei um arrepio, seja de luxúria ou de nojo, aqui fica o que realmente interessa. O Carne para Canhão. O que é? Uma seita? Um filme daqueles que ficam no canto do videoclube com a capa virada ao contrário? A alcunha do companheiro da Simara? Diz-me tu. Eu vejo-o como uma explosão na cena da produção de conteúdos audiovisuais em Portugal.

Tu és capaz de não concordar, mas isso pouco me importa. Lá no fundo do teu ser, mesmo ali ao lado do teu fetiche insano por marmotas bezuntadas de alibute e recheadas com telemóveis em modo vibratório, existe uma parcela que concorda comigo que isto vai dar que falar.

Aposto até que a tua própria família ficará tão empolgada com o Carne para Canhão que esquecerá aquela Páscoa em família em que, à falta do que fazer, colocaste uma carta de desejo da tua tia Júlia no bolso da batina do Padre quando ele passou lá por casa para dar a cruz a beijar. A tua tia teve de mudar de aldeia, o Padre teve de mudar de paróquia e o Toninho acólito, com o desgosto amoroso, foi para Amsterdão e agora é conhecido na zona vermelha como a Mary Antoinete que facilmente perde a cabeça no clímax de cada frete.

Aqui fica uma amostra. Se quiseres ver mais visita o blog do projecto (http://labs.sapo.pt/ua/cpc/)

Patuscadas, tainadas e afins…

Tenho de confessar. Sou amigo de patuscadas, tainadas e afins. Isto, diga-se de passagem, não me ajuda nada a perder este meu ar de irmão separado à nascença do boneca da Michelin. Mas que se lixe. Se há pequenos prazeres da vida que devem ser promovidos, para além dos mais óbvios em que estás a pensar, o petisco é um deles. Esta crise veio deitar por terra as tainadas à antiga, como marisco, leitão, boa carne na brasa, mas não conseguirá deitar por terra o improviso e a criatividade do pestisqueiro português.

O típico  junk food português, quando comparado com o dos outros países, ganha por uns 20 a 0. O mesmo não se poderá dizer das últimas exibições da nossa selecção, mas isso é outra conversa para outro dia. Enquanto que os hamburgers e cachorros toma conta do mundo, existem pequenos focos de resistência em Portugal e nas comunidades portuguesas pelo mundo que teimam em conviver em torno de umas bifanas na brasa, de uns enchidos e de uma fatia de pão centeio, de um picapau, de umas moelas, de umas sandes de presunto, dos restos de um cozido que sobraram no Natal apesar de se estar já em Agosto, e tudo isto sempre bem regado com umas taças de tinto do produtor se possível directamente da pipa para a pança. Sei, no entanto, que para muita gente isto já não chega e que esse pessoal está à procura de experiências novas para o paladar. Por isso mesmo venho sugerir alguns links que te poderão inspirar e trazer novas emoções à tua boca. Para além disso poderás ainda aprender a cozinhar pratos diferentes dos que já sabes fazer. Assim poderás deixar de fastidiar os teus amigos e família com o teu tradicional arroz de atum, ovos estrelados e sandes mistas.

Sabores

 

Chow

Petiscos

O Rui Santos aqui é só mais um…

3 vivas, 2 aleluias e 1 sim senhor. Finalmente esta história da Web 2.0 e das comunidades cria o que o mundo estava mesmo a pedir. Uma comunidade online para os verdadeiros adeptos da redondinha. Já me inscrevi e, para mal dos meus pecados, fiquei em estado de choque quando verifiquei que os tripeiros tinham mais membros que o Glorioso. Isto preocupa-me. De repente a internet tem, pelo menos, menos 5,9 milhões de utilizadores e ninguém sabia. O estado não anda atento, tem indicadores erróneos e, para mal dos seus próprios números, não percebeu onde pode ir buscar indicadores que ajudem a traduzir o plano tecnológico num sucesso desmedido. Se, ao invés de colocar computadores nas escolas, os tivesse colocado nos cafés, tascas, relotes de bifanas e couratos e casas do Benfica por esse país fora, neste momento estaríamos em presença de um fenómeno de integração tecnológica digna de servir de case study por essa Sociedade de Informação e Conhecimento fora. Repara. Os trunfos estão lá. Bola e babes. Babes e bola. Uma dicotomia capaz de, finalmente, disfarçar algum do insucesso a que tem sido votado este plano tecnológico criado para os media e não para resultados práticos a curto, médio e longo prazo. Parece que estou em campanha, mas não estou. Tenho mais do que fazer e isso é tão verdade que tenho de acabar este post já e de repente. Peço-te desculpa pela falta de inspiração, mas prometo que voltarei a este tema da dicotomia bola – babes. Penso que reside aqui o trunfo para conseguir integrar na SIC o jovem da oficina automóvel, o distribuidor da Sumol e Águas das Pedras, o homem de meia-idade que anda a coçá-los à conta do subsídio de rendimento mínimo e, embora este último seja a atirar para o Nirvana do plano tecnológico, a totalidade do hemiciclo de S.Bento. O que é que queres? Sou um sonhador…

Footbo

Special gifts…

Por estranho que possa parecer, o post que tem tido mais acessos nos últimos tempos tem sido o chamado Prendas Originais. Apesar da crise parece que andamos todos preocupados com as prendas. Compreendo, até certo ponto, esta preocupação com a originalidade das prendas. Não queremos ficar conhecidos como ” o das meias” ou como “o dos livros que estavam em promoção no hipermercado”. A verdade é que, infelizmente, estamos gradualmente a ganhar o hábito de avaliar as nossas amizades de acordo com as qualidade das prendas que vão pingando de vez em quando. O mais estranho ainda é que acabamos por perder tempos infinitos à procura das tais prendas. Pateticamente acreditamos que serão estas prendas o trunfo capaz de nos manter no top de preferências da rede de amigos dos nossos amigos. Volto a dizer. Patético. Quantos de nós nunca perdeu tempo a calcorrear lojas de centros comerciais à procura daquela prenda que nos garanta imunidade até ao próximo Natal/aniversário/dia dos namorados/dia da Mãe/dia do Pai/dia da Criança/aniversário de casamento/1º,2º,3º,4º,5º, etc mês ou ano de casamento?

Aposto até que até já perderam tempo, durante as férias, à procura de um recuerdo para a família. Neste caso, para além do tempo perdido nas lojinhas, mercadinhos e vendedores de rua, há ainda os rios de dinheiro que são gastos para comprar coisas que depois ficam numa gaveta de uma cómoda que se abre de ano a ano. Por acaso tenho, no último caso, optado por comprar coisas que tenham de ser consumidas, de preferência em grupo e em espírito de convívio. Cerveja e outras bebidas espirituosas típicas, petiscos, bolos e biscoitos têm alimentado uns belos convívios lá por casa. Sou conhecido por ser o gajo das coisas esquisitas e por isso provar alguma coisa que eu compre é sempre uma aventura e, muito provavelmente, um ataque ao sistema gástrico. Mudando de assunto.

Quero dar-te uma ajuda na tua procura da prenda original, ideal, quanto-baste, não estou para me chatear mais. Fica aqui a sugestão do Gift Ideas que, apesar de ter a sua quota parte de prendas “à tia que vive num museu e cheira a mofo”, tem também algumas bem interessantes. Dá uma olhadela, gasta uns tostões e faz alguém feliz. Isto no caso de teres algum tipo de relação para além da que tens contigo próprio.

 

Gift Ideas

Tão diferentes, mas tão parecidos…

Se já estás para aí a pensar que vou falar da exibição da equipa do Benfica em Leixões e das exibições do ano passado, estás bem enganado. O Quique já disse: “Esqueçam o Leixões!”. Quique ainda não entrou na dinâmica do futebol português. Somos um povo de tradições e temos a tradição de ir buscar ao fundo do baú o passado sempre que isso nos der jeito. Quem nunca participou numa discussão sobre a redondinha onde não tivesse vindo à baila penalties roubados, arbitragens tendenciosas, golos marcados com a mão ou jogos que acabaram 10 minutos para além da hora? Tenho a certeza que, caso o Benfica perca o campeonato, o que considerando os últimos anos não seria novidade, haverá um que dirá: ” Ai! Se não tivéssemos perdido aqueles 2 pontos com o Leixões….”. Isto apenas demonstra a capacidade que temos de deixar que algo fique gravado na nossa mente e perdure mais do que os grandes processos que estão na justiça portuguesa. Mas isso agora não interessa nada. Vamos ao que interessa realmente. 

Hoje apetece-me falar de 2 eventos que embora sejam em países, continentes e áreas diferentes, ainda conseguem ter alguma semelhança entre eles. Os dois são, como diria Dean Martin: “A kick in the head”. Acredito que são, também, eventos capaz de provocar conversas entre neurónios das duas metades do cerebro do tipo: “Ei! Nunca te vi por aqui. Costumas trabalhar com o pessoal lá do meu lado? Ainda agora de conheci e por isso peço-te que tenhas alguma calma com essas telodentrites. Não sou desse tipo de neurónio. Gosto de ser estimulado, mas tem lá calma com isso. Podemos partilhar uma sinapse ou duas e logo se vê onde isto vai dar.” Acabaste de ler o diálogo mais estúpido e forçado jamais publicado neste blog. Com esta inspiração o dia promete…

Fora de tangas e voltando à Terra. Tens vontade de por os teus neurónios a conversar? Então arranja forma de participares num destes eventos. A tua cabeça nunca mais será um túnel de vento.

 

SHIFT – Social and Human Ideas For Technology

 

Se ainda te sobrar dinheiro, depois da tua mudança de sexo, sugiro-te também ires a este:

Universo Paralello

Regresso às origens…

Caso já não saibas, ou se por um acaso nunca soubeste, este blog apareceu com o objectivo inicial de partilhar links de sites e blogs com conteúdos interessantes para os alunos de uma disciplina que lecciono. Ao contrário do que possas estar a pensar eu tenho algo a ensinar a quem, por vontade de Deus ou risco da reprovação por faltas, optar por me agraciar com a sua presença nas minhas aulas. No início deste blog a maioria dos posts eram exclusivamente dedicados à partilha de recursos que pudessem ajudar os alunos a aprofundarem os seus conhecimentos sobre a matéria que era leccionada. Depois, como que iluminado pela falta de participação dos ditos cujos, optei por tornar o blog algo mais pessoal e comecei a extravasar textos e opiniões para um público mais abrangente. Não consegui esse tal público mais abrangente, mas isso pouco importa. O que importa é que, num ataque de saudade, resolvi voltar às origens e publicar mais uns posts dedicados à motivação inicial do ESPT. Por isso, aqui fica uma sugestão de consulta e exploração. Se já sabes ligar o Photoshop, o Illustrator e outros que tal, então podes fazer uso das dicas, truques e tutoriais que enchem o noupe.com. Se ainda estás a perguntar o que é isso do Photoshop, então temos um problema…

noupe.com

Aqui não há gajas, babes, damas ou cenas assim…

Como poderás reparar estou de volta aos posts com títulos que não têm nada a ver com o conteúdo. Peço desculpa, mas com os acessos miseráveis que tenho tido nos últimos dias, foi a solução de recurso que encontrei para tentar animar as estatísticas do blog. Sei que estou a deitar por terra o pedido do Presidente Aníbal, mas acredito que ele não levará a mal. Não estou a minar as bases da república democrática. Estou apenas a tentar voltar ao número astronómico de 100 hits/dia. A necessidade assim o obriga. Concordo com a verdade, toda a verdade e nada mais que a verdade, quando está em jogo o bem estar do estado de direito que tanto criticamos e que, ao mesmo tempo, tanto prezamos. Penso também que a verdade é algo fundamental noutros cenários como, por exemplo, a prestação de serviços na área do turismo e do lazer. Viste como vim lá do fundo com um passo seguro e, de repente, estabeleci aqui uma ligação com o assunto real deste post? Podes fazer uma vénia e assumir que gostarias de chegar ao nível deste Yoda bloganheiro. Eu compreendo. Estás no teu direito. Voltando ao sumo da questão.

Todos temos pequenos episódios com viagens, estadias, visitas e excursões que não correram pelo melhor. Quartos manhosos, rachas maiores que as passíveis de serem encontradas na zona VIP do Sacha em Agosto, cheiros vindos das profundezas dos infernos e demais motivos para começarem a achar que o teu quarto não é assim tão mau quanto isso. Todos nós já comemos gato por lebre em determinado momento das nossas férias. Este site, que é actualmente um dos maiores e mais completos sobre o assunto, reúne a opinião dos utilizadores sobre hotéis, companhias de viagens e aéreas, restaurantes e dezenas de outros itens que já nos deram alegrias e tristezas.

Para ser muito sincero, pois sei que gostas disso, tenho a dizer que tenho o hábito de consultar o Tripadvisor antes de marcar viagens, hotéis ou excursões. Devo, no entanto, dizer que apenas recorro à informação mais superficial (média dos votos, apreciações mais negativas, sugestões de alternativas, etc). Quem explorar o site a fundo, álbum inclusive, é bem capaz de retirar alguma da novidade ao que está a planear. Eu prefiro ficar pelas pequenas surpresas agradáveis e evitar apenas coisas com um impacto ao estilo do Crying Game. 

Tripadvisor

Presidentials 2008…

Eu não queria, mas tive de aceitar.

Cuidado Obama. Up yours McCain.

Clica no link para ficares a par do sucesso da minha campanha.

Raposo for president!!!

Business 2.0…

Pressinto que estás farto de andar a contar os trocos no final do mês. Estás farto de teres uma conta à ordem tão vazia que anseias pelo dia em que o multibanco finalmente te permitirá levantar moedas. Estás farto de reconheceres que, a este ritmo, o único carrinho que alguma vez conduzirás será o do supermercado. Estás farto e tens razão. Mereces uma oportunidade de dares vazão às tuas ideias, por mais estapafúrdias que poderão parecer.

A História foi, é e sempre será feita por pessoas com ideias, ou seja, por idiotas. E eu tenho a certeza que tu és um idiota sem igual, pelo menos no teu bairro, na tua rua, na tua casa e no teu quarto. Tenho confiança de que, sem grande esforço, consegues parir ideias tão acertadas como as que têm saído de alguns ministérios nos últimos tempos. Para que possas dar azo a essa ideias, que andas a fermentar qual fungo interdigital, tens aqui um site que poderá colocar-te a par de todas as novidades, tendências e dicas no que diz respeito ao mundo dos negócios nas tecnologias. Talvez aqui encontres a tua oportunidade de lançar um negócio que te tire da amargura do tostão contado e, finalmente, te dê hipótese de cumprires alguns dos teus sonhos de criança. Cadeira cativa na Luz, Porshe na garagem e a Soraia Chaves na cozinha a fazer uma mouse para mais logo.

Fica um aviso de amigo. Com a qualidade de jogo que o Glorioso tem demonstrado, sugiro que te apresses. Cheira-me que este ano vão sobrar poucos cativos por ocupar. Se ficares sem lugar sempre podes tentar ir comprar um a Alvalade. Dizem que por lá há cadeiras vazias a perder de vista…

Business 2.0

Andar por aí…

Tenho a honra e o prazer de propor, neste espaço, um blog no qual tem uma quota parte de responsabilidade de um amigo meu de outras andanças. Se tens o hábito de andar por aí sem destino, apenas a fazer tempo para veres o Momento da Verdade, então fica aqui a sugestão de um blog capaz de te ajudar a dar rumo a essa tua vida errante. Sei que, neste preciso momento, estás a pensar:” Mas para quê tanta informação útil sobre trilhos e percursos? Eu safo-me bem sozinho!” Das duas uma, ou és parvo, ou fazes parte do grupo daqueles gajos que foram para o Gerês armados em heróis e tiveram direito a uma conta de 15.000€ como terapia de choque para a estupidez.

Se não queres que os teus 15 minutos de fama sejam usados para mostrar o quão urso és, aproveita toda a informação que a equipa deste blog tratou e disponibilizou. Pode ser que seja esta a motivação que precisavas para tomares um banho e saíres de casa.

“Olha daqui vê-se a minha casa!”

Sola Gasta

Sex Toys…

Tive, há tempos, a oportunidade de presenciar uma cena que, muito facilmente, entraria num filme do Tarantino. enquanto esperava por um comboio, que teimava em não chegar a horas, decidi que iria aproveitar o tempo de espera e iria “levantar” dinheiro. Depois de ter mais alguns tostões no bolso e, já no caminho de regresso à estação, acabei por passar junto a uma dessas lojas de recuerdos (canecas, t-shirts, ímans, etc…) e resolvi entrar. Afinal as prendas eram apenas uma fachada de uma sex-shop. O caos e a desordem imperava nesse espaço comercial.

Vibradores ao lado de canecas, lingerie aos molhos tipo feira de fim-de-semana e, para ser muito sincero, a loja emanava um odor que me fez pensar: ” Será que isto é uma loja de material em 2ª mão?” Pelo sim, pelo não, não toquei em nada. Enquanto varria com os olhos as prateleiras, cheias de novelties & party tricks, acabei por ser brindado com um dos diálogos mais surreais que já alguma vez ouvi. A empregada da loja, do alto dos seus cerca de 65 anos (isso mesmo, estilo avózinha querida que não parte um prato e vai à missa do galo) enumerava os tipos de vibradores que tinha para venda. Se eu te disser que voz da senhora tinha uma pronúncia tipo bijeu consegues imaginar a vontade de rir que me assolou naquele momento. Para ajudar à festa o jovem que estava interessado na compra disse, meio a medo: “Não é para mim. É para oferecer a uma amiga.” Pois…

Eu não sou contra os brinquedos sexuais. Sou, por sinal, até a favor já que podem, para quem precisa, trazer mais alegria à vida a 2, a 3 ou até a casos estremos, onde a única diferença entre a aglomeração de pessoas e a fila para a charcutaria é a existência de uma máquina de “senhas de vez”. Todos a espera das suas 200 gramas de perna-extra, ou de pá, pá, pá. Contudo, fica aqui o meu conselho que, por vezes, faz com que este blog também preste um serviço público. Os brinquedos sexuais, tal como as agulhas para as tatuagens, devem vir devidamente selados. Atenção que não quero dizer que deve vir com um sêlo, sinal de que já foi utilizado numa sessão de saricoté. Devem vir numa embalagem fechada como que a garantir que nunca foram experimentados, manuseados, aplicados ou abafados. Compreendo que, para muitos, a opinião de outros conta, mas neste caso vamos deixar que façam o teste com outro exemplar que não o teu.

Para que possas ter a opinião de outros fica aqui a sugestão de um link onde podes encontrar algumas respostas para as tuas dúvidas. O que vale e não vale a pena usar, o que vais adorar, o que te vai chocar, and so on and so on. Está tudo aqui para que, mais tarde, possa esta tudo noutro sítio. Os teus Natais em família deixarão de ser tradicionais e, garanto-te, tudo menos uma seca.

Q&A – Sex Toys

Top 100…

Podemos concordar, ou nem por isso, mas o facto é de que a revista Time tem sido reconhecida como uma revista líder de opinião e, aproveitando-se desse reconhecimento, de vez em quando lança uma lista dos best of do que bem lhe apetece. Uma dessas lista, que infelizmente não nos inclui, é o das 100 pessoas mais influentes no mundo em determinado ano. Não faço ideia do método utilizado para escolher os membros da lista, mas penso que, em alguns casos, os critérios devem ser algo estranhos e de pouca credibilidade. Senão veja-se o caso da indicação de Brad Pitt e Angelina Jolie na categoria de Heroes and Pioneers. Uh????!!!!!!!!!!!!!!!!! Heróis e pioneiros em quê? Dizer que eles são heróis de alguma coisa é o mesmo que dizer que o ministro Mário Lino nunca tem dúvidas e raramente se engana. Pura e simplesmente não é credível.

Na categoria Artists & Entertainers voltamos a encontrar algumas pérolas da filosofia “Diz que o mundo acredita” típica dos americanos. Tentaram convencer meio-mundo de que o Iraque tinha armas de destruição maciça, e agora tentam fazer passar a ideia de que Mariah Carey ainda tem uma palavra a dizer no mundo da música. Toni Carreira, se me estiveres a ler, em primeiro lugar não me plagies os posts, em segundo revolta-te. Aposto que a Mariah não tem a legião de seguidoras que tu tens. E, caso tenha, aposto que ela nunca encheu o Atlântico, nem a Feira de Março (Aveiro) ou a Feira de São Mateus (Viseu). Só aí já mereces um lugar na lista.

O mundo não é justo. Não é Jesualdo? 

Dá uma vista de olhos nas listas propostas e diz-me que acrescentarias. Peço-te que não me indiques para a lista. Já me chega o processo de canonização que tenho em andamento.

 

 

Top 100

Tostão a tostão…

Pronto. Eu assumo. Sou um pouco agarrado e adepto da relação preço – qualidade (leia-se quantidade). Sou gajo para comer um baldo mega-hiper-enorme de pipocas pela simples razão de ser “apenas” mais 20 cêntimos. Resultado. Estou 2 horas a comer pipocas, e a chatear meio cinema, e 2 dias a arrotar a pipocas. Mas que se lixe. Eram “apenas” mais 20 cêntimos e parecia um bom negócio.

Aposto que, no fundo, no fundo, também és assim e que, quando vais de passeio e vais comprar um cone com uma bola de gelado olhas para o preço e pensas: ” Com esse dinheiro comprava uma embalagem de 1 kilo de gelado no Ldle, ou no Pingo Doce”. Pensas nisso e acabas por pensar em continuação:” Será que quero mesmo um gelado? Será que não estou gordo? Será que quero voltar a ver a ponta dos pés quando estou de pé e olho para baixo?” Na maioria dos casos, ultrapassas a saudade à ponta dos pés e comes o gelado. Quando isso não acontece viras costas e vais à tua vida feliz pelo o que poupaste.

Deixa-te disso! Deixa de ser sumítico! Vive um pouco! Queres ajuda? Eu dou. Se, no meio da tua forretice, tens laivos de gastador e dás uns passeios ao estrangeiro, eis a sugestão de um site que te pode ajudar a pouco algum. Não te ensina a viver do ar, mas ajuda-te a evitar seres roubado sem te dares conta. Para além desta informação preciosa podes ainda saber um pouco mais sobre a cidade, os hábitos, os “dos and don’ts”. No final pode ser que te ajudar a poupar algum para os recuerdos. 

http://www.eurocheapo.com/

No fundo, no fundo…

Aqui fica um post que, erradamente, deixei pendurado à espera de publicação. Aqui fica, ainda que um pouco fora de contexto já que desde o meu regresso como bloganheiro já passaram uns dias. Contudo não posso e não quero deixar de o partilhar contigo.

No fundo, no fundo, mas mesmo no fundo do teu coração, já estavas com saudades destes meus posts sem pés, nem cabeça, nem ponta por onde se lhe pegar. O povo pediu e eu concordei. Estou de volta à minha vida de blogueiro, bloguista, bloganheiro, ou como lhe quiseres chamar. Temas interessantes para este post de ressurreição não tenho, mas não desanimes. Tenho uma ideia mas, tal a qualidade de jogo do Benfica, ninguém sabe bem quando conseguirá ser vista. O mundo mudou muito desde o meu último post. O Chalana foi-se e o presidente do Irão topou logo que tinha acabado de herdar o posto de homem de bigode mais odiado, criticado, observado e comentado do universo. Penso que é injusto pois o Mahmoud Ahmadinejad, Mahmah para os amigos, está ali entre o meio-termo do bigode e barba e não tem um tapete de narina à altura do Asterix da Luz.

O futuro presidente dos EUA voltará a colocar o nível do QI da Casa Branca acima dos 100 pontos.

O FCP foi roubado pelo árbitro, ou seja, um dos primeiros sinais do Armagedon está à vista de todos e mundo deve estar para acabar.

O Magalhães está em centenas de lares portugueses. Parabéns ao Magalhães. Tanta léria sobre controlo parental e o acesso a conteúdo manhosos disponíveis na Internet, e os putos conseguem ver sítios promíscuos onde, com certeza, não vão encontrar nem o Wally, nem pistas da Blue.

Podia estar aqui horas a listar munhenhos de informação sem nexo e sem interesse, mas vou antes terminar este post com uma frase sábia. O chantilli, quando fresco e sem estar encaloado, pode derrubar barreiras e unir os povos do mundo. Vai e espalha esta mensagem.

O país está mais alegre…

Algumas verdades são incontornáveis. Uma vitória do Benfica sobre o Sporting consegue elevar o estado de espírito da nação mais do que qualquer medida, ainda que acertada, do actual governo. Sabemos todos que este fim-de-semana deu-se um pequeno milagre. Sócrates correu entre a multidão e não foi apedrejado. O quê? Estavas à espera que eu considerasse a vitória do SLB uma benção divina? Um acaso do destino ditado pelos céus? Estás parvo, ou não sabes ver futebol?

O jogo esteve ela-por-ela, mas desta vez o Quim recusou ser piteiro, Liedson afinal não resolveu e, para alegria de muitos, alguns jogadores começaram a justificar o ordenado. Como sei que nem todos os que lêem este blog têm o brio de ser do Glorioso, e como compreendo que a revolta, os recalcamentos mal resolvidos e as dores, sejam elas onde forem, não são fáceis de resolver, deixo aqui a sugestão de um site onde podes, caso a doença no não-benfiquismo te aflija a vida, exorcizar os teus fantasmas desportivos e pensares, erradamente, que alguém se interessa pelo o que pensas ou pelo o que dizes. 

http://relvado.aeiou.pt/

Sexo grátis…

Pois é. Já tinhas saudades de posts com títulos que servem apenas para chamar a atenção e nada mais. Estavas mesmo a pensar que te ia dar links e mais links para sexo gratuito, sem compromissos e com laivos de insanidade, bondage, fatos de latex e bolas de borracha, capaz de te levar à loucura? Não. Não serei eu a dar-te motivos para, finalmente, teres algo em comum com o David Duchovny. Não serei eu quem te enterra. Disso podes ter a certeza. Isto não soou nada bem, mas adiante. Hoje venho sugerir que visites um site, que é no fundo uma comunidade online, que gira todo em torno do ópio de muitos… a música. O Last.fm é uma óptima alternativa para os que ficaram em paranóia quando o Pandora deixou de ser acessível a partir de Portugal, ou para os que acham o Musicovery algo limitado. Para o pessoal quem ainda não está à vontade com esta história das comunidades virtuais, como o Hi5, o Facebook, ou o MySpace, o que devem ser ao todo umas 10 ou 20 pessoas no mundo, poderão muito facilmente criar um perfil e começar a ouvir um sonzinho maneiro.

Se nada disto te interessa então paciência. Espera pelo post de amanhã. Pode ser que perca a cabeça e faça sugestões mais concordantes com o título dos posts. Ou talvez não.

As praxes…

Com Setembro chega o início do novo ano lectivo e, como ele, as praxes académicas. As palavras de ordem pouco originais, diga-se de passagem, berradas em uníssono infestam a atmosfera a par do cheiro a naftalina emanada de trajes que passam o ano guardados no roupeiro. Jovens, rapazes e raparigas, muitos deles incapazes de fazer mal a uma mosca, ficam alterados como que injectados de uma dose cavalar de testosterona. As vozes tornam-se grossas, a paciência perde-se num abrir e fechar de olhos e, em alguns casos, o líbido e o desejo, disfarçados de preocupação com a integração, trazem uma certa ternura à mais estapafúrdia das actividades. Acredito que nem todo os praxantes serão assim. Haverão, com certeza, os que realmente se preocupam com a integração dos alunos e querem dar uma imagem positiva da academia. Uns levam esta missão tão a peito que optam por colocar a academia acima de tudo e teimam em frequentar a mesma durante anos e anos a fio. Aulas, projectos, exames e notas ficam em segundo plano pois o que importa é ser académico e ganhar um certo estatuto. Estatuto esse que, segundo parece, é ganho com os anos de casa e não com os feitos verdadeiramente académicos, como o de fazer disciplinas. Essa tarefa árdua e pouco académica, para os que são verdadeiramente académicos, que fique para os que se preocupam com coisas como terminar o curso, aparecer nas aulas para aprender alguma coisa e, pasmem-se, ajudam a dar sentido ao conceito de licenciaturas Bolonha de 3 anos. Fica, no entanto, aqui uma dica para os mais incautos. Parece que algumas destas pessoas, envolvidas nas praxes, até são certinhas. Uns não fumam, não bebem e os seus prazeres da carne limitam-se à sandocha de leitão da Bairrada e ao eterno lombo no forno servido em milhões de jantares de curso pelo país fora. Outros, os que talvez tenham percebido o conceito da coisa, ajudarão miúdos e miúdas a sentirem-se em casa longe de casa e criarão laços de amizade que perdurarão para o resto da vida. A estes falta apenas perceber que para isso não precisam de obrigar a caloirada a vestir roupa do avesso, a sujar-se ao ponto de ficarem irreconhecíveis, ou a trocarem de roupa interior com o(a) colega do lado na fila de praxe. Penso que isso acontecerá pela mesma altura em que o Nuno Gomes ganhar a Bota de Ouro, ou seja, todos em uníssono…nunca!

Estar lá e não estar…

Parece que estou a falar de uma daquelas sessões de Domingo à tarde onde, sem saberes bem como, és convencido a ver, ou mesmo a rever, o vídeo e álbum de casamento de uns amigos ou primos de quem nem sequer sabes o nome completo. Já que penso nisso por vezes nem sei o primeiro nome das personagens, quanto mais o nome completo. Aqui entra em acção o cumprimento: “Então jovem?”. Qual jovem?! Não me lembro é do nome da pessoa. Não ter armes em parvo como se nunca tiveste de responder a um adeus de alguém que para ti não tem nome, pelo menos de que te lembres. Voltando ao visionamento fustigante de vídeos de casamento e álbuns que parecem que nunca mais acabam. Gosto muito. Muito mesmo. Tanto como um tiro no pé e uma micose com pus na virilha. Eu ponho tudo no mesmo saco e mesmo assim, depois de ver a foto de grupo na escadaria da igreja já estou a olhar para a micose como um mal menor e até aceitável. Diz-me, por favor, quem disse que os vídeos de casamento devem ver a luz do dia?  Piadas ridículas, pessoas que pedem para não serem filmadas, mas que teimam em andar atrás do homem da câmera, as tias que dizem que nos vídeos parecem ter mais 10 kilos. Um pequeno à parte. Não parecem. Têm mesmo uma bunda com um perímetro que até envergonha o Equador. Quanto às fotos nem vou entrar por aí. A que não deixa de me trazer um sorriso aos lábios é aquela clássica da noiva agarrada ao telefone no quarto.  Sou pessoa para quase a colocar lado-a-lado com a foto da menino da lágrima. Jovem da lágrima cuidado! Estás por um fio. O que me conforta, no meio disto tudo, é que o preço dos fotógrafos está a ficar tão proibitivo que muitos casórios têm optado por fazer meia dúzia de fotos e toca a andar. Os Domingos e a sanidade mental de muita gente agradecem.

O post de hoje tem fotos a rodos utilizando tecnologia QTVR, mas que não são de casamentos.

http://www.fullscreenqtvr.com/

Se estás mais numa de veres vídeos de casamento então regala-te com este pessoal com queda para o casamento.